Pues la respuesta a esta pregunta es negativa (si fuera positiva sería una respuesta optimista, pero entonces no sería tan curiosa). Pues bien, la respuesta es que, al parecer, estaba más guapo calladito. Vamos, que no querían que hablara para que no la cagara (hablando finamente), porque por lo visto cuando hablaba subía el pan. Y esto lo contó él mismo en el libro ¡Harpo habla!, y la verdad es que tuvo que ser un trago un tanto amargo para él:
Mi tío Al escribió “Home Again” y a mí me pareció muy bien excepto por una cosa: no escribió ni una sola línea para mí. Protesté. El tío Al dijo que yo aportaría un maravilloso contraste al espectáculo si actuaba en pantomima. “Al diablo con eso”, dije. Improvisaría todos los parlamentos que quisiera. “Bueno, bueno”, dijo el tío Al. “Hazlo”.El crítico del periódico de Champaign Urbana escribió lo siguiente:
“El hermano Marx que hace el
papel de Patsy Brannigan está
caracterizado y vestido a la
perfección e imita al inmigrante
irlandés de una manera muy
divertida en su pantomima.
Desgraciadamente, el efecto se
pierde cuando habla”.
Cuando leí la reseña comprendí que el tío Al estaba en lo cierto. Simplemente, no podía superar a Groucho o Chico hablando y era ridículo por mi parte intentarlo. Sin embargo, fue un duro revés para mi orgullo. Cuando le dije a mi madre Minnie que nunca volvería a decir una sola palabra en el escenario, se dio cuenta de que me sentía herido y me miró con tristeza y compasión. Pero no me dijo: “Olvídalo, ¿qué sabrá ese tipo?”. No me dijo nada.
Enmudecí. Nunca más dije una palabra, ni en el escenario, ni frente a las cámaras como hermano Marx…
El sucesor de Groucho Marx
¿Has habéis planteado quién sería en la actualidad el sucesor de Groucho Marx? Yo lo tengo claro: el doctor House. Acaso se amilanaría Groucho a la hora de decirle a Cameron: “… Te contraté porque ¡estás como un queso!”
Para apoyar a mi candidato aportaré las siguientes frases. Todas ellas son del doctor House, pero es fácil imaginarlas en la boca de Groucho:
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más): “Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro”.
(House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella): “Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo”.
(Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro): “Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto”.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida): “Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman
(Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo): “Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales”.
(Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo): “Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño”.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro)
Dr. House: “Tiene usted un parásito”.
La embarazada: “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”
Dr. House: “No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo”.
(a la misma paciente, que aunque está casada está embarazada de su ex novio) “…¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?”
Dr. House: “A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla”.
2 comentarios:
Primero: La madre de los Marx era una hija de puta con toas las letras.
2º:Laurie no es guionista ¿Lo era groucho? Es una pregunta, que no lo se, pero si groucho lo era le gana entonces por goleada a house (jaus)
fantastico Francisco, muy buen trabajo, me ha encantado.
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